Hola a todos. He elaborado un pequeño cuestionario de diez preguntas en el que podrás conocer si realmente eres un hippiento. Y con esta palabra no me refiero a si perteneces al honorable (y extinto) movimiento contracultural de los años 60. Me refiero a si eres parte de esta novedosa tribu urbana que últimamente está captando mi atención llegando casi a fascinarme y que intenta heredar, con escaso éxito, el rechazo materialista y los valores de positivismo que un su día dejaron los verdaderos precursores del movimiento. Coged un lápiz y un papel que comenzamos:
1. Acudes con tus amigos a locales alternativos como La Folie o La Farándula y:
a) Te acomodas en los sillones para leer ‘Los Límites del Marxismo’, de Mailer Mattié.
b) Te acomodas y pides un té marroquí
c) Ambas cosas
d) Te sientas pensando: joder, por qué coño tendré unos amigos tan hippientos. Y pides un brownie
2. Estás aburrido en el parque y:
a) Sacas el diábolo y te pones a hacer virguerías
b) Te fumas una cacharra
c) Te fumas una cacharra y luego empiezas a charlar acaloradamente con tus amigos sobre las doctrinas antimetafísicas según la filosofía hindú
d) Esperas a ver si viene alguien con un balón para echar un partidito
3. Acudes a manifestaciones universitarias y:
a) Te pones en primera fila a berrear como un tarado
b) Te pierdes entre la multitud para pasar inadvertido
c) Te pones en primera fila con una camiseta del Che Guevara y no paras de berrear hasta que los Antidisturbios te sacuden un porrazo en el cráneo
d) No acudes a esas mierdas porque sabes que el mundo está controlado por las entidades financieras
4. Indica cuál de este conjunto de películas te gusta más (da igual que no hayas visto algunas):
a) Memento, El Caballero Oscuro y Origen
b) E.T, Regreso al Futuro y Jurassic Park
c) Pesadilla Antes de Navidad, Amélie y Alicia en el País de las Maravillas
d) Jackie Brown, Kill Bill y Malditos Bastardos
5. Indica cuál de estas actividades realizas más a menudo en tu casa
a) Fumar canoas
b) Aburrirte y escribir locuras a altas horas de la madrugada
c) No tienes casa porque el verdadero hogar reside en la naturaleza, de ella provenimos y a ella algún día regresaremos
d) Ver la tele, navegar por internet, dormir, etc.
6. Vas caminando por la calle y ves a un tipo pintando un cuadro abstracto:
a) Te detienes junto a él e intentas recordar si pertenece a alguna corriente artística de las que diste en el colegio
b) Te detienes junto a él e intentas averiguar qué está intentando representar
c) Te detienes junto a él y le alabas por el exquisito tratado del óleo y la perfecta armonía de las variedades cromáticas sin desmerecer para nada los difuminados vaporosos tan característicos de la escuela impresionista
d) Pasas de largo y piensas que hay orangutanes con mejor dominio del pincel
7. Tus amigos te invitan al McDonald’s y:
a) Entras encantado, porque la comida es barata y razonablemente buena
b) No entras porque la comida te parece una mierda
c) No entras y dejas de entablar amistad con esos amigos por defender los intereses del capitalismo opresor
d) Entras, pides la comida y te preguntas fascinado cómo fue posible que los hermanos McDonald crearan un modelo de negocio tan rentable y productivo a escala internacional.
8. Vas por la calle y un kinkillero te roba:
a) Mantienes la calma y te fumas un mecho
b) Te cagas en su muertos y denuncias a la policía
c) Permaneces impasible, porque sabes que los bienes materiales sólo empobrecen el alma
d) Al principio te cabreas, pero luego te tranquilizas porque sabes que es un desgraciado sin estudios que acabará de aparcacoches en el futuro
9. Vas caminando por un mercadillo y se acerca un tipo con rastas para venderte “collares hechos a mano”:
a) Le compras alguno porque están bonitos
b) No le compras nada porque tú no te pones esas cosas
c) Le compras 43 collares porque piensas que quedarán a juego con tus alpargatas hechas con hilo de cáñamo
d) No le compras nada porque sabes que el reclamo de “hechos a mano” es un eufemismo de “puta mierda que se rompe con un par de sacudidas”
10. Señala el volumen de pelo que tienes bajo el sobaco:
a) Abundante
b) Normal
c) Desbordante. De hecho si pusieras algodón humedecido ahí, te podrían crecer lentejas
d) Afeitado (cero)
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RESULTADOS
Mayoría de D: No eres nada hippiento. Joder, si por ti fuera instalarías un Dunkin’ Donuts en cada puñetera esquina de la ciudad. Tus ídolos son Tony Starks y J.D. Rockefeller.
Mayoría de B: No eres casi nada hippiento, aunque de vez en cuando tienes toques. Vigila un poco tu asistencia a los locales alternativos y cuidado con fumar demasiadas cachimbas.
Mayoría de A: Eres algo más hippiento de lo debido. No seas tacaño y déjate un par de euros más en ropa decente, que pareces un personaje de La Pasión de Cristo. Por lo demás, no tienes problema.
Mayoría de C: Eres una persona con una cultura superior a la media pues tu extensa colección de libros sobre el misticismo judío-masónico así lo atestigua. Disfrutas de los beneficios de las setas alucinógenas con regularidad y eres muy habilidoso tocando la flauta travesera. Además, haces gala de unos valores morales encomiables, aunque preferirías que los principales líderes del capitalismo murieran de leucemia. Te apuntas a todas las manifestaciones, y no te largas hasta que prendes fuego a un contenedor mientras sujetas una pancarta que pone: POLICÍA FASCISTA. El mundo laboral no está hecho para ti porque sabes que la verdadera felicidad reside en disfrutar el momento y vivir de las pequeñas cosas. Enhorabuena, eres un verdadero hippiento.
1. Acudes con tus amigos a locales alternativos como La Folie o La Farándula y:
a) Te acomodas en los sillones para leer ‘Los Límites del Marxismo’, de Mailer Mattié.
b) Te acomodas y pides un té marroquí
c) Ambas cosas
d) Te sientas pensando: joder, por qué coño tendré unos amigos tan hippientos. Y pides un brownie
2. Estás aburrido en el parque y:
a) Sacas el diábolo y te pones a hacer virguerías
b) Te fumas una cacharra
c) Te fumas una cacharra y luego empiezas a charlar acaloradamente con tus amigos sobre las doctrinas antimetafísicas según la filosofía hindú
d) Esperas a ver si viene alguien con un balón para echar un partidito
3. Acudes a manifestaciones universitarias y:
a) Te pones en primera fila a berrear como un tarado
b) Te pierdes entre la multitud para pasar inadvertido
c) Te pones en primera fila con una camiseta del Che Guevara y no paras de berrear hasta que los Antidisturbios te sacuden un porrazo en el cráneo
d) No acudes a esas mierdas porque sabes que el mundo está controlado por las entidades financieras
4. Indica cuál de este conjunto de películas te gusta más (da igual que no hayas visto algunas):
a) Memento, El Caballero Oscuro y Origen
b) E.T, Regreso al Futuro y Jurassic Park
c) Pesadilla Antes de Navidad, Amélie y Alicia en el País de las Maravillas
d) Jackie Brown, Kill Bill y Malditos Bastardos
5. Indica cuál de estas actividades realizas más a menudo en tu casa
a) Fumar canoas
b) Aburrirte y escribir locuras a altas horas de la madrugada
c) No tienes casa porque el verdadero hogar reside en la naturaleza, de ella provenimos y a ella algún día regresaremos
d) Ver la tele, navegar por internet, dormir, etc.
6. Vas caminando por la calle y ves a un tipo pintando un cuadro abstracto:
a) Te detienes junto a él e intentas recordar si pertenece a alguna corriente artística de las que diste en el colegio
b) Te detienes junto a él e intentas averiguar qué está intentando representar
c) Te detienes junto a él y le alabas por el exquisito tratado del óleo y la perfecta armonía de las variedades cromáticas sin desmerecer para nada los difuminados vaporosos tan característicos de la escuela impresionista
d) Pasas de largo y piensas que hay orangutanes con mejor dominio del pincel
7. Tus amigos te invitan al McDonald’s y:
a) Entras encantado, porque la comida es barata y razonablemente buena
b) No entras porque la comida te parece una mierda
c) No entras y dejas de entablar amistad con esos amigos por defender los intereses del capitalismo opresor
d) Entras, pides la comida y te preguntas fascinado cómo fue posible que los hermanos McDonald crearan un modelo de negocio tan rentable y productivo a escala internacional.
8. Vas por la calle y un kinkillero te roba:
a) Mantienes la calma y te fumas un mecho
b) Te cagas en su muertos y denuncias a la policía
c) Permaneces impasible, porque sabes que los bienes materiales sólo empobrecen el alma
d) Al principio te cabreas, pero luego te tranquilizas porque sabes que es un desgraciado sin estudios que acabará de aparcacoches en el futuro
9. Vas caminando por un mercadillo y se acerca un tipo con rastas para venderte “collares hechos a mano”:
a) Le compras alguno porque están bonitos
b) No le compras nada porque tú no te pones esas cosas
c) Le compras 43 collares porque piensas que quedarán a juego con tus alpargatas hechas con hilo de cáñamo
d) No le compras nada porque sabes que el reclamo de “hechos a mano” es un eufemismo de “puta mierda que se rompe con un par de sacudidas”
10. Señala el volumen de pelo que tienes bajo el sobaco:
a) Abundante
b) Normal
c) Desbordante. De hecho si pusieras algodón humedecido ahí, te podrían crecer lentejas
d) Afeitado (cero)
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RESULTADOS
Mayoría de D: No eres nada hippiento. Joder, si por ti fuera instalarías un Dunkin’ Donuts en cada puñetera esquina de la ciudad. Tus ídolos son Tony Starks y J.D. Rockefeller.
Mayoría de B: No eres casi nada hippiento, aunque de vez en cuando tienes toques. Vigila un poco tu asistencia a los locales alternativos y cuidado con fumar demasiadas cachimbas.
Mayoría de A: Eres algo más hippiento de lo debido. No seas tacaño y déjate un par de euros más en ropa decente, que pareces un personaje de La Pasión de Cristo. Por lo demás, no tienes problema.
Mayoría de C: Eres una persona con una cultura superior a la media pues tu extensa colección de libros sobre el misticismo judío-masónico así lo atestigua. Disfrutas de los beneficios de las setas alucinógenas con regularidad y eres muy habilidoso tocando la flauta travesera. Además, haces gala de unos valores morales encomiables, aunque preferirías que los principales líderes del capitalismo murieran de leucemia. Te apuntas a todas las manifestaciones, y no te largas hasta que prendes fuego a un contenedor mientras sujetas una pancarta que pone: POLICÍA FASCISTA. El mundo laboral no está hecho para ti porque sabes que la verdadera felicidad reside en disfrutar el momento y vivir de las pequeñas cosas. Enhorabuena, eres un verdadero hippiento.
pfffffffff
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